Humour

[BORA BORA]

COURS D’EDUCATION SEXUELLE

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.

Toto lève la main et dit :

- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »

- « Bien Toto ! »

Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :

« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…

Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm

pour brosser les dents de maman ! »

 

POURTANT…

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y, Pierre...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !

- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...

- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !

- Très bien ! À toi, Toto...

Toto réfléchit un instant:

- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !

- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"

pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !

Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

 

 

PRIERE

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :

- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !

Sa mère l'interrompt.

- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?

- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

 

EN FAMILLE

Une fille dit à Toto :

- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?

- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !

La fille répond :

- Tu me trouves moche ?

- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

 

SORTIE D’ECOLE

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.

Sa mère lui dit :

- Où sont les autres ?

- Ils sont tous punis !

- Mais pas toi, c'est bien !

- Non, moi je suis renvoyé !

 

COMPREHENSION

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.

- A quoi sert le mouton ?

- A nous donner la laine mademoiselle.

- A quoi sert la poule?

- A nous donner des oeufs.

- A quoi sert la vache ?

- A nous donner des devoirs.

 

TRAIN ELECTRIQUE

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."

La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...

"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto

peut reprendre son jeu...

Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

 

 

.

[BORA BORA]

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier (très sérieux) :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :

- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :

- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !

Le douanier, toujours imperturbable :

- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !

Le conducteur (excédé) :

- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !

Le douanier :

- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO.

[BORA BORA]

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une présentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu'il fait parler

en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune

femme blonde se lève et crie:

J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!

Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa

personnalité et son âme?

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre

cette légende.

Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement

contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais

également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme

en général. Vous devriez en mourir de honte!".

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand

la blonde l'interrompt:

"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis

sur vos genoux!"

[CITROAIME]

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :

 

- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

Et l'homme répond :

- Oh non, Madame, une seule fois !

[alain77]

[Maître Fifi]

Vœux 2016

Chers Amis,

 

Je voulais vous envoyer mes vœux, mais après consultation d'un avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation.

Vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité m’expose en effet au risque de poursuites...

Voici donc la version rectifiée de mes vœux qui est en conformité avec le principe de précaution inscrit dans la Constitution.

 

Nouvelle formulation

 

Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.

 

Ces vœux concernent plus particulièrement :

 

- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passés une convention obsèques

- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujettis

- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.

 

Nota Bene :

Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés.

Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme.

 

La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.

Notamment :

- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien

- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité

- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan"

- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions.

 

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur.

Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.

 

 

Clause de non responsabilité légale :

En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.

Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait.

Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties.

Leur reproduction est autorisée.

Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.

 

A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur.

Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.

 

Leurs résultats ne sont en aucun cas garantis et l'absence totale comme partielle de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal du domicile habituel de l'expéditeur.

 

 

Après ce préambule, je me permets de vous (ré)adresser mes vœux ...

Modifié le 12 janvier 2016 par Maître Fifi

[chtitbof]

Dit comme ça, ce n'est pas pareil et c'est moins agréable.

[BORA BORA]

Sur une route sinueuse de montagne 3 voitures se suivent :

- une Dacia

- une Ferrari

- et une Porsche.

 

Au détours d'un virage un camion surgit la dacia le percute la Ferrari percute la Dacia et la Porsche la Ferrari.

 

Les 3 voitures sont des épaves.

 

- Franck Ribery sort de la Porsche et dit : "Merde 3 jours de salaire foutu en l'air".

- Joe Wilfried Tsonga sort de la Ferrari et s'exclame : "Bordel 3 semaines de salaire parti en fumée"

- Jean Dupond sort de la Dacia et dit : "Putain 3 ans de salaire de perdu"

 

et les 2 autres de répliquer:

- "Faut être con d'acheter une bagnole aussi chère"

[BORA BORA]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
>

 

> " Tu vas où ?
>

> Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
je leur apporte une petite fille.
>

> C'est cool !
>

> Et toi ?
>

> Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
>

> C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
>

> Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.
>

> " Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."

[8283]

[joc5]

[joc5]

aller peut être connu mais je l'aime bien

 

 

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste. Le gendarme:

 

-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

 

Automobiliste : – Ah oui ! Que dois-je faire ??

 

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

 

Automobiliste :-D'accord !

 

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

 

Automobiliste :- Une voiture ?

 

Le gendarme :- Oui mais, une Citroën, une Peugeot, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.

 

Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

 

Automobiliste : Un vélo ?

 

Le gendarme : Oui mais un SCOTT , un GIANT , un MBK ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

 

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

 

Le gendarme : Bien sûr !

 

Automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

 

Le gendarme : Une PUTE !

 

Automobiliste : Oui mais … ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

 

désolé ci il y a des gendarmes ou policiers ici :PP

[BORA BORA]

Héhé...oups!!!

[CITROAIME]

..., un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un

peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du

Louvre. Arrivé à la Place de l'Etoile, le chauffeur lance :

- Charles de Gaulle...

Un grand monsieur descend. Le bus prend alors la direction des Champs

Elysées, et à l'arrêt du rond-point, le conducteur annonce :

- Franklin Roosevelt...

Un étudiant se lève alors et descend. A la nouvelle halte, au niveau du

Grand Palais, le chauffeur crie :

- Georges Clémenceau...

Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri

- On ne saura jamais où descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur .

[alain77]

Alors celle là elle est gigantissime

 

A propos de la réforme de l'orthographe :

 

Exemple : Prenons le mot "Analphabète". Il est issu des deux premières lettres grecques "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" d'où son sens originel : "Qui ne connaît pas les lettres" et donc ne peut ni lire ni écrire.

 

Mais si maintenant on doit l'écrire "analfabète" voilà qui change tout. Il faut revoir aussi son étymologie et son sens.

 

Je propose donc :

- Anal : qui se rapporte à l'anus.

- Fa : quatrième note de la gamme.

- Bête : personne un peu sotte.

 

Ainsi le nouveau sens du mot en découle naturellement :

analfabète = Crétin qui fait de la musique avec son cul.

 

[nadiwa]

 

Ainsi le nouveau sens du mot en découle naturellement : analfabète = Crétin qui fait de la musique avec son cul.

 

Donc ça donne çà ...

 

[YOUTUBE]watch?v=-uvYffsnrM4[/YOUTUBE]

 

ou encore

 

[YOUTUBE]watch?v=YGxtjnSLoNw[/YOUTUBE]

 

Si c'est hors charte, il n'y a qu'à supprimer....

[chtifoudeC4]

Alain, il faut arrêter FaceDeBouc.

Et tu l'as lue celle du mec qui est dans la cuisine avec la tapette à mouches ?

 

C'est une femme qui rentre à la maison et qui retrouve son mari avec une tapette à mouches dans la cuisine.

Elle lui demande :

- Que fais-tu avec cette tapette ?

- Et bien, je tue les mouches. J'en ai tuées 5 ; 3 mâles et 2 femelles.

- Ah bon, tu arrives à les distinguer ?

- Oui, il y en avait 3 sur une canette de bière et 2 sur le téléphone.

 

:PP

[CITROAIME]

Elle est bien bonne celle-là .

[pat16]

A propos de la réforme de l'orthographe :

 

Le sujet semblant vous intéresser, il me semble utile d'apporter qelques précisions sur les raisons de cette réforme de l'orthographe.

 

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

 

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

 

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

 

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit reformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

 

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

 

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

 

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

 

4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplaze 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

 

5. Duran la zinkiem ane, le 'b' zera remplaze par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandone - au profi du 'f', efidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafie.

 

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

 

LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !

[Séb le dingue]

Dis donc mon grand, ça serait pas l'heure de ta piqûre ?

[alain77]

Je ne sais pas si c'est l'heure de sa piqure mais ce qui est sûr c'est qu'il a dû sacrément transpirer sur son clavier pour rédiger son post. Chapeau Pat.

[alain77]

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.

 

Comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

 

"IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE"

 

Et, le lendemain matin, plus de voiture.

 

A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : "Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une !"

[alain77]

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école primaire ".

 

L'un des deux garçons dit :

- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !:PP

[Christophe47]

:fourire:

 

Alain le double effet kisscool ! :PP:PP:PP

 

Je n'avais pas lu celui de Pat mais !

[Séb le dingue]

Allez; une fois n'est pas coutume, une qui colle aux dents:

 

"2 blondes sur un banc:

- Oh non, voilà mon mec avec un bouquet de fleurs... Va encore falloir que j'écarte les jambes...

- Pourquoi ? T'as pas de vase ?"

 

:em: :PP :PP :xa1: