Humour

[Séb le dingue]

Mais nooooon, le gars en Porsche voulait juste aider le camion à monter la pente. C'est comme la post-combustion sur les chasseurs, mais pour les poids-lourds... :PP

[xsara62210]

SAGESSE CHINOISE.

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence:

 

 

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

 

 

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, et qui sache te faire rire.

 

 

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

 

 

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prenne soin de toi.

 

 

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas…

[The break]

Comment il a du se faire charrier je gars avec sa porche

[alain77]

Une institutrice demande à ses élèves :

 

 

-A quel temps sont les verbes suivants : "Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux".

 

 

Un petit malin répond :

 

-Au préservatif imparfait...

 

[Séb le dingue]

Découverte de ce matin: le site promo de la BD "Héros sur canapé".

De l grande éclate !

 

http://40.media.tumblr.com/be02f19acd4130057c42de00f27a2ffb/tumblr_n95ve1sHQ71th7yr0o1_r4_500.jpg

 

http://41.media.tumblr.com/48d47d951d98374c396cc2a987f6948d/tumblr_n94g2ofdGI1th7yr0o1_400.jpg

 

http://41.media.tumblr.com/2e90ffaacc7c8c388d911725dec0c3e3/tumblr_n8wsaqrtzU1th7yr0o1_r1_500.jpg

 

 

Source: http://herossurcanape.tumblr.com/

[Maître Fifi]

"Les passagers d'un avion ont dû le pousser mardi pour l'aider à décoller. La faute aux températures glaciales régnant sur l'aéroport de la petite ville d'Igarka, qui ont fait geler le train d'atterrissage"

[YOUTUBE]2Ra-qBGlGDk[/YOUTUBE]

 

http://www.sudouest.fr/2014/11/26/video-des-passagers-russes-poussent-leur-avion-pour-l-aider-a-decoller-1749237-4776.php

[pat16]

Les trois petits cochons sont dans leur maison.

 

Des coups violents retentissent à la porte. Celle ci cède brutalement et les 3 petits cochons terrorisés voient le loup entrer la bave aux lèvres.

 

Il les regarde tous les trois et leur dit : "Salam Aleikoum"

 

Et les trois petits cochons de s'exclamer : "Oh, Putain, quel bol !!!!!"

[Maître Fifi]

Aaah, elle est très, très jolie !

[xsara62210]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

 

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

 

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

 

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

 

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

 

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

 

..... Et paf ! Une baffe à la mère...

[CITROAIME]

- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?

– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

– C'est cool !

– Et toi ?

– Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

– C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.

[papalu33]

La maîtesse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant"

 

Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !

>> La maîtresse: 'oui , c'est pas trop mal.

A toi Isabelle.

>> Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !

>> A toi Lionel.

>> Lionel réfléchit un instant et se lance:

" Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas"!

>> la maîtresse très mécontente:

" tu me copieras 100 fois, je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain.

>> et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

>> le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

Vas-y, di-nous ta nouvelle phrase.

>> Lionel: " la terre est ronde

>> ( la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien)

>>et pourtant ça baise dans tout les coins!!!"

 

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une autre

 

>> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

>>- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

>> Après une bonne minute, Lionel (encore lui!!) se lève....De mauvaise grâce.

>> L'institutrice étonnée lui demande:

>> Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?

>> Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

:xa1::xa1::xa1:

 

 

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Celle la...

 

>>Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

>> De la laine, répond Karine.

>> Bien. Qu'est-ce que la poule donne?

>> Des oeufs, répond Delphine.

>> Bien. Et que donne la vache?

>> Des devoirs, répond Lionel.

 

:eek:

 

____________________________________________________

 

Une autre ??

 

>> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

>> L'un des deux pleure comme une madeleine.

>> Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.

>> Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

>> Eh alors! C'est ça qui te fait peur !

>> Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.

>> C'est mon frère qui me l'a dit !

>> A sont tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

>> Pourquoi tu pleures , toi ??

>>- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine. :eek::eek:

 

 

____________________________________________________

 

Une ptite dernière.....

 

 

Un médecin à son patient :

 

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

-" Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient.....

" ...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !!"

 

 

:xa1::xa1::xa1::xa1:

 

A+ papalu 33 :PP:PP:PP:PP:PP:PP:PP

[Séb le dingue]

@Papalu en forme pour ouvrir l'année !

[Invité Grutte]

Petite devinette :

 

2 chèvres sont sur une barque. L'une s'appelle Baba et l'autre Babi. Une grosse vague fait chavirer la barque et les 2 chèvres se retrouvent à l'eau... que se passe-t-il alors ?

 

Baba coule et Babi bêle...

[CITROAIME]

Ah ah !! Je voyais venir "la chute" !

[Maître Fifi]

Ah, ce n'est pas vraiment de l'humour mais...

http://www.lefigaro.fr/arts-expositions/2015/01/23/03015-20150123ARTFIG00245-le-masque-funeraire-de-toutankhamon-repare-avec-de-la-colle.php

[CITROAIME]

Ben dis-moi, ce n'était pas bien solide aussi, tu es sûr que ce n'était pas plutôt "Toutankharton" !

[Séb le dingue]

Qq'un m'explique comment le CT peut être "ok" pour ce véhicule ?

==> http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/761929003.htm?ca=6_s

[stef44]

Bonjour,

 

Facile, le contrôle date de 15 jours et l'accident d'avant hier.

 

Stef44

[CITROAIME]

Excellent !

 

Sinon, (au moins) une contre visite s'impose !

[Séb le dingue]

Je pense qu'elle va se faire refouler pour le réglage des phares et une ampoule de plaque AR.

[papalu33]

Salut à tous

 

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant ST. Pierre.

_Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là hurle t'il ?

Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je fume pas,, hier

je me couche bien sagement dans mon lit et voila que je me retrouve au ciel !! :(

_C'est certainement une erreure !!

ST.Pierre troublé

Comment vous appelé vous ?

_ Dugommeau; Nobert Dugommeau.

Oui.... Et quel est votre métier ??

_Garagiste.

Oui.... Ah voilà, j'ai votre fiche.

_Dugommeau Norbert ..... Et bien, M. Dugommeau vous êtes mort de vieillesse, c'est

tout.....

_De vieillesse ??

Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... :(

_ Ah moi je ne sais pas, M. Dugommeau, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et cela donne 123 ans.....:em:

 

:tdr1::tdr1::tdr1::violon:

 

A+ papalu33

[xsara62210]

Attention c est du lourd!....

 

 

"Une fille entre dans un sexshop et demande un vibromasseur.

Le vendeur lui propose plusieurs modèles exposés:

"- Vous avez le bleu, le rose, le noir...

- Ne cherchez plus, je vais prendre le rouge !

- Ah non, ça ne va pas être possible pour le rouge.

- Et pourquoi donc ?

- Parce qu'il s'agit de l'extincteur !"

 

[papalu33]

Celle là est horrible.... Mais je vous la raconte quand même.....

 

_ C'est un bus de handicapés qui roule, et les handicapés chantent au chauffeur:

"Ami chauffeur ami chauffeurrrr, si t'es champiooon, appuiiiiie sur le

champignooooooon"

_Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 100.

Et les handicapés reprennent :

"Ami chauffeur ami chauffeurrrr, si t'es champioooon appuiiiie sur le champignooooon"

Le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 120.

Les handicapés reprennent :

"Ami chauffeur ami chauffeurrrr, si t'es champioooon appuiiiie sur le champignooooon"

Le chauffeur toujours pour leur faire plaisir accélère à 140, et PAF!..... :eek:

Le fossé....

Alors les handicapés :

" Il est des nôôôôôôtre, il est des nôôôôôôôôtre .......

 

A+ papalu33 :PP

[papalu33]

Deux secrétaires discutent :

 

Il est plutôt beau gosse le nouveau patron, dit la 1ère , en + il s'habille bien....

 

Et vite...... fait l'autre.....

 

A+

 

Allé une autre:

 

Trois jeunes secrétaires discutent devant la machine à café des tours quelles ont déjà joué à leur patron:

_Moi dit la 1ère j'ai découpé toute les photos de son Play Boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup....

Ha ! Ha! Ha! Moi, dit la 2ème, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, je les ai tous

percés avec une épingle...

La 3ème, elle, s'évanouit.....

A+

Modifié le 3 février 2015 par papalu33

[CITROAIME]

Je l'ai mise ici, ne sachant pas trop où la mettre car c'est très grave et à savoir :

 

 

 

/!\ MORT à CAUSE DE L'ASPIRINE. /!\

 

 

 

Ne pas donner de l'aspirine à n'importe qui !!

 

ATTENTION À LA GRIPPE notamment...

 

1er cas de décès recensé récemment :

Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe...

 

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.

Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc...

 

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines...

 

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

 

Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui

avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait

d'habitude pour évacuer toutes les saletés que l'on a dans le corps...

 

 

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

 

- Mais bien sûr Madame !

Tout le monde sait ça enfin !

 

 

 

 

 

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !