Humour

[alain77]

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

 

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

 

– Eh ! Qu'est qu'il te prend ? Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…

– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !

– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

 

La femme semble satisfaite et s’excuse.

 

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

 

– Mais enfin c'est une manie ! Qu’est-ce qui te prend encore ?

– Ton cheval a téléphoné !

 

[CITROAIME]

Très bonne !

 

 

 

Et bien moi par contre, en achetant des pruneaux aujourd'hui, j'ai voulu faire une blague à la caissière (pas toute jeune d'ailleurs) en lui demandant pourquoi "pruneau" était un surnom de belle-mère :

 

et bien -"Parce que souvent fripées elles passent tout leur temps à faire c**** !"

 

c'était au E.Leclerc*... et on peut dire que ça n'a pas supermarché !

 

.

Modifié le 10 février 2015 par CITROAIME

[xsara62210]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

 

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

 

" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".

 

- À dimanche prochain... "

 

 

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

 

 

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

 

 

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

 

 

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,le sujet spécial de ce matin est :

 

 

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

 

« AMEN.»

 

PS :Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

[CITROAIME]

Une femme à son mari :

-Chéri tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?

-Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

 

La femme toute excitée :

-Oh oui !!

-Eh bien je t'ai achetée un pull de la même couleur !

[alain77]

Une fermière à son mari :

 

-Dis donc l’Glaude on a 30 ans de mariage demain on pourrait pas tuer le cochon ??

-Ben pourquoi l’y est pour rien lui !!!

 

[CITROAIME]

Histoire véridique rapportée par un anglais.

 

 

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

 

Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

 

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.

Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)

Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

 

Le policier irrité, lui dit :

Avez-vous remarqué que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

 

Le british plein d'humour lui répond alors :

Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

[CITROAIME]

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[Redge04]

Un bébé corbeau se balade à pattes avec son papa dans le parc.

 

A un moment il lève les yeux au ciel et en montrant l'oiseau qui passe avec son aile, dit tout haut à qui veut l'entendre :

 

- TAPON ! TAPON !! TAPON !!!

 

L'oiseau qui passe dans le ciel entend le petit corbeau et d'un virage vient se poser à côté de lui en lui disant d'un air instructif :

 

- Héron ! Héron petit !! Pas "TAPON"

[alain77]

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.

 

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

– Ah bon ? C’est pour ça ?

 

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?

– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

 

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

[alain77]

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :

- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...

La maman lui repond :

- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.

- Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa !

[Petit rusé]

Petite pensée du jour :

 

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi dans un endroit tranquille, et parle-lui.... simplement .

Mais si tu veux voir Dieu, envoie-lui un TEXTO..... en conduisant !

[alain77]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

 

 

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

 

Alors, vous allez adorer celle-ci…

 

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

 

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

 

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

 

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

 

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

 

Quoique…

 

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.

– Oui, m’a-t-il répondu.

– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .

– 1972. Pourquoi cette question ?

– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

 

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :

– Vous étiez prof de quoi ?

[Séb le dingue]

Bon sang, je l'ai vécu presque pareil il y a 3 ans...

Petite discussion avec un collègue un soir à l’hôtel après une grosse journée de terrain. Je lui dis que j'ai passé mon bac en 1992, ... et là il me regarde avec de grands yeux et me dis "en 92 j'apprenais à marcher..."

Pour la peine c'est lui qui a payé l'apéro. Respect aux anciens, non mais. :PP

[CITROAIME]

Un Belge, sur la glace pour une partie de pêche.

Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.

A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI".

Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne,

et continue.

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore un fois, il s’arrête, et tend l'oreille.

Inquiet, il reprend son travail et encore tout à coup : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!"

Et le Belge : Mais qui parle ?

LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

 

[alain77]

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard qui conduit trop vite ?

 

 

 

???

 

 

???

 

 

Un pilote-décès:d

[Christophe47]

Si je te dis que tout le monde a rigoler ici ! :fourire:

 

Pour rappel, je travail dans le mileu de la Pompe mais en temps que Comptable et pour se forger le caractère il n y a que l'humour ! :em:

[alain77]

Hello Christophe

Alors je pense que toi et tes collègues connaissez celle-ci :

 

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

 

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge.

 

Une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

 

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

 

 

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression

"croque-mort" à celle de "pompe-funèbre".

 

 

[Christophe47]

:fourire::fourire:

 

Excellent !

[CITROAIME]

"Mort" de rire ! Hahaaaaaa !

[Harfang]

Tant qu'à rester dans les pompes funèbres, en voici une autre:

 

Un jeune employé de cette noble profession se plaignait un jour à un ancien du métier que ces sacrés cercueils sont vraiment très lourds, et que son dos lui faisait mal.

 

- "je vais te donner un produit spécial, lui dit son collègue, tu le saupoudre dessus, et tu verras, ça ira tout seul".

 

A la vacation suivante, le jeune fit ce que l'autre lui avait expliqué, et, il arriva à lever sa charge sans problème.

 

Le lendemain il revit son collègue, le remercia chaleureusement, et lui demanda:

 

-" c'est quoi donc cette poudre merveilleuse?"

 

-" c'est de la levure de bière..."

[Séb le dingue]

Un russe va chez l'ophtalmo pour un contrôle de sa vision...

Le praticien lui montre alors les lettres sur le tableau au mur:

 

CZWXNQSTAZKY

 

- "Pouvez vous lire ceci ?"

- "Lire ? Je connais même ce gars, c'est mon cousin !"

 

 

[CITROAIME]

Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.

On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu'il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d'un patient habitué :

 

- Bonjour, docteur, c'est encore moi !

Le psychanalyste l'écoute, l'interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :

- Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

[alain77]

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

 

 

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

 

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

 

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…

Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

 

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…

Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

– C’est là !

[Christophe47]

:fourire: !

[alain77]

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

 

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.

– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

 

La blonde répond :

– Facile il n’a qu’une oreille.

 

Le visage de l’inspecteur se défait :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

 

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

– Facile il n’a qu’un œil.

 

Le policier commence à s’énerver :

– Bon sang ! C'est normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille, il est de profil.

 

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

– Réfléchis bien avant de dire une bêtise. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

 

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

– Facile, il porte des lentilles de contact.

 

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.

Le suspect portait en effet des lentilles de contact.

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande

– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

 

– Ben c'est évident ! Avec un seul œil et une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes.