Humour

[CITROAIME]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry mon capitaine.

- Très bien, Yves, au travail.

[Stan1]

Pour couvrir ma maîtresse

Je me gonfle et me dresse.

Quand j'ai fini mon service,

Je me plisse et... je pisse !

Qui suis-je ?

 

 

 

 

Un indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout...

Il faut me secouer... avant de me ranger

 

 

 

 

JE SUIS...

JE SUIS.....

JE SUIS...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

UN PARAPLUIE !

 

 

Tu avais trouvé, j’en suis sûr !!!!!!!

 

[Séb le dingue]

Ouah, celle là elle va tourner dans le bureau !

[CITROAIME]

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

 

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

 

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

 

 

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

 

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc... !

 

[xsara62210]

Nouvelle recrue à la gendarmerie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

 

Au fond de la classe

 

L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

 

Encore une histoire de belle-mère...

 

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

 

Où est le bébé ?

 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

 

- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, je ne me rappelle plus où je l'ai mis.

 

Rien de nouveau

 

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

 

La mobylette

 

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

 

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

 

Deux femmes de perdues, une de retrouvée

 

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

[Diabolo1]

Les perles du bac :

- http://lazycookie.com/9532/les-perles-du-bac-2015-sont-arrivees-et-elles-font-tres-mal/

 

Diabolo1

[alain77]

C'est l'histoire d'un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CRETIN !

[alain77]

Trouvé sur le site crash-aerien.aero

:PP

 

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.

Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

 

2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception :

si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

 

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

 

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

 

5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

 

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le vol.

 

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

 

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

 

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

 

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.

 

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

 

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

 

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.

 

14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.

 

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

 

[Stan1]

Ne pas s'assoir sur une voiture!!

 

http://gocar.be/fr/videos/fun/Ne-pas-sasseoir-sur-ma-voiture-3612044?utm_source=email_20150709&utm_medium=email&utm_campaign=go_daily_fr

[alain77]

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

 

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

 

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X... Rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

 

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :

– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’ai l’âme en paix, dites-moi la vérité : vous faisiez un trafic ?

 

– Evidemment, dit l’autre.

 

– Ah ! Et vous passiez quoi ?

 

– Ben... Des vélos…:PP

[CITROAIME]

Tu l'as ressortie des "cartons" celle-ci @alain :PP, une autre, une autre...

[pat16]

En ce moment, j'essaie de faire des amis en dehors de ******** tout en appliquant les mêmes principes.

 

Alors tous les jours, je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de mes enfants, de mes petits enfants, de moi en train de tondre la pelouse, du chien, etc.

 

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dit "J'aime !"

 

Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent :

 

2 policiers et un psychiatre.

[alain77]

Un policier voit un homme accompagné d'un pingouin.

- Vous devriez l'amener au zoo.

- Vous avez raison.

Mais quelques jours plus tard, même rencontre...

- Vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Mais si ! Et cela lui a plu. Alors maintenant je l'amène au ciné.

[alain77]

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté :

- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?

- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

 

:PP

[CITROAIME]

Un motard fonçait sur sa moto à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : - Puta*n de me*de ! J'ai tué le motard !!!

.

Modifié le 1 décembre 2015 par CITROAIME

[alain77]

 

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

– Bonjour Monsieur le curé, oui effectivement vous nous avez mariés il y a deux ans mais hélas nous n'arrivons pas à avoir des enfants.

– Je vais à Rome la semaine prochaine et 'allumerai un cierge pour vous.

 

 

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque

– Bonjour, comment allez-vous ? Lui demande-t-il.

– Très bien.

– Avez-vous enfin eu des enfants ?

– Oh pour ça oui, j’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?

 

– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

 

 

:PP

[Interstellaire]

Quel est la différence entre une moule et une huître ?

[KERMIT74]

L'huitre, tu la bouffes qu'à Noël...

[Interstellaire]

Quarante ans !

Mais la réponse de KERMIT74 peut convenir pour certain.

 

[Séb le dingue]

Fais gaffe, dans certaines moules on trouve des petits crabes...

 

:xa1:

[Diabolo1]

Ou des morpions !!

 

[BORA BORA]

Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :

- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...

La maman lui repond :

-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.

-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!

[CITROAIME]

Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto'.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !

- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée.

- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.

Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit : Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.

- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

[alain77]

Euh Pierre ! Si un jour j'ai mal à la tête ce n'est pas chez toi que j'irai demander un Doliprane :PP

[CITROAIME]

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

 

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?

Pendant qu'il clique, elle claque.

 

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

 

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

 

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

 

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

 

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

 

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

…et quand tu auras fini de monter des cendres, tu descendras mon thé…

 

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

:PP

Modifié le 18 décembre 2015 par CITROAIME