Humour

[alain77]

Aller on déterre un peu ce poste.

 

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

 

La femme dit :

– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !

– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.

– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.

– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

 

Comme ils trinquent l’homme demande :

– Que célébrez-vous donc ?

– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

 

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

 

:xa1:

[CITROAIME]

Salut les amis,

 

Je n'ai pas trouvé la solution non plus pour aider Henri...

Si quelqu'un a une idée ???

 

Merci d'avance.

 

Bonne journée.

 

 

Voici le problème et la demande d'Henri:

-------------------------------------------------

 

Salut,

 

Je passe toutes mes journées dans un fauteuil , alors ma femme aujourd'hui m'interpelle:

 

“Pourrais-tu faire quelque chose d'utile une fois par semaine , comme par exemple passer l'aspirateur ?”

 

J’ai réfléchis un instant puis réponds: "Au fond, pourquoi pas. Montre-moi cet aspirateur".

 

Une demi-heure plus tard, je retourne à la cuisine pour boire une bière.

 

Elle me dit: "Qu'as-tu fait pendant tout ce temps ? Je n'ai rien entendu".

 

Exaspéré, je réponds: "L'aspirateur ne démarre plus, il nous faut en acheter un autre".

 

"Bizarre", dit-elle, "la dernière fois que je l'ai utilisé, il fonctionnait à merveille. Fais-moi voir..."

 

Et je lui montre...

 

 

(Cliquer ici pour voir le problème)

 

Ben quoi il ne fonctionne pas tu vois !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Loud Howard]

Excellent !

[C2BenF]

1 brune, 1 rousse et 1 blonde sont dans un ascenseur :

 

La brune s'exclame : " Beeerk ...c'est du sperme qu'il y a par terre ???"

La rousse sent : "Oui, oui, c'est bien du sperme !!"

La blonde goûte : "Et c'est pas un mec de l'immeuble !!"

 

 

 

Et encore un nouveau scoop ...

 

Une vidéo des derniers essais de Citroën pour la saison 2017 de wrc.

 

Modifié le 11 septembre 2016 par C2BenF

[alain77]

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.

 

Elle est alitée en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

 

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

 

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

 

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

 

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:

 

 

 

 

 

 

 

 

- Ne vendez jamais cette vache!

 

[CITROAIME]

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps décide de

monter une clinique médicale privée.

 

Il place une pancarte dehors qui dit:

 

"Un remède à votre problème médical garanti pour 200€

et on vous paye 500€ si on ne réussit pas."

 

Un vrai docteur, fâché de voir ça, se dit qu’il va aller se faire 500€

sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

 

 

Docteur:

-J’ai perdu mon sens du goût.

 

Ingénieur:

-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et

mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

 

Docteur:

-Berk, c’est de l'’essence !!!

 

Ingénieur:

-Félicitations Vous avez retrouvé votre sens du gout. Ça

fera 200€ svp.

 

 

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour

regagner son argent perdu.

 

 

Docteur:

-J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus de rien.

 

Ingénieur:

-Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et

mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

 

Docteur:

-Aye minute là !!! Je ’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!

 

Ingénieur:

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 200€.

 

 

Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.

Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.

 

 

Docteur:

-Je perds ma vision, je ne vois plus rien.

 

Ingénieur:

-Désolé, on n’a aucun remède pour ça...voici vos 500€.

 

Docteur:

-C’est un billet de 200€ et pas de 500€!!!

 

Ingénieur:

-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision.

Ça fera 200€.

.

Modifié le 6 novembre 2016 par CITROAIME

[BORA BORA]

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate.

 

il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce: Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.

Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites 99.

»L'homme obéit et dit 99.

La doctoresse dit: Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites 99.

 

À nouveau, l'homme dit 99. La doctoresse: «C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites 99.

 

L'homme commence : «1... 2... 3... 4... 5... 6... ...» ( Un homme sera toujours un homme... )

 

_____

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond : - Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond : 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

 

_____

 

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit: - Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

[thibrol]

Dans un bar à glaces faisant partie d’une célèbre chaîne commerciale, un client laisse tomber sa cuillère. Un serveur la remplace immédiatement par un couvert propre qu’il sort de la poche de son gilet.

Impressionné par une telle efficacité, le client l’interroge au moment de régler l’addition.

“J’ai vu que vous portiez une cuillère sur vous, d’où vient cette excellente idée ?”

“Eh bien monsieur, notre groupe s’est engagé dans la Démarche Qualité. En portant en permanence sur nous des cuillères propres, nous gagnons en efficacité.”

“C’est très intelligent ! Mais pardonnez ma curiosité : je vois que vous avez tous un brin de laine noir qui dépasse de votre braguette, c’est aussi de la Qualité ?”

“En effet monsieur ! Vous êtes très observateur ! En général, nous allons uriner une ou deux fois pendant notre service, et la nouvelle procédure Qualité-Hygiène nous impose de nous laver les mains pendant trois minutes, ce qui nous fait perdre du temps. Du coup, le département efficience nous a demandé d’attacher un brin de laine à notre verge ! Nous pouvons donc la sortir de notre pantalon sans la toucher et le lavage des mains n’est plus nécessaire !”

“C’est brillant ! Mais…”

Le client réfléchit en fronçant les sourcils.

“Mais comment faites-vous pour la remettre dans votre pantalon ?”

Le serveur se penche à son oreille, et lui répond à voix basse :

“Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, j’utilise la cuillère…”

 

http://www.qualitemonq.com/

[alain77]

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

 

– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

 

– Mais je suis mariée, monsieur.

 

– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

 

– J'ai une meilleure idée, si vous le lui disiez vous même, c'est lui qui est en train de vous raser…

[Séb le dingue]

Un brave parisien, amateur de foie gras (c'est de saison ^^) , décide d'aller s'installer dans le Gers pour monter son propre élevage.

 

Arrivé sur place, il commence par un tour au bar du village où il lie d'amitié avec un autre exploitant. La discussion arrive alors sur son installation:

- Mais dites moi, vous savez où je peux me procurer des bêtes ? Sachant que je n'ai pas pensé au budget pour les acheter...

- Pas grave; ici on se serre les coudes. Je t'en prêtes une 100aine, et quand tu auras tes 1ers bénéfices, tu me rembourseras.

 

Aussitôt dit, notre brave parisien et son nouvel ami passe par l'exploitation de ce dernier et il repart avec ses volailles.

 

1 mois plus tard, les 2 compères se retrouvent au même bar:

- Alors tes bestioles, comment elles se portent ?

- Bah ! M'en parle pas ! Au bout d'une semaine, toutes mortes...

- Hein ?! Les miennes se portent comme un charme; Bon, je t'en re-prêtes une 100aine, et tu me rembourseras les 200 sur tes 1ers bénéfices.

 

Et re-belote...

 

De nouveau 1 mois plus tard, nouvelle conversation au bar:

- Alors cette fois-ci ?

- J'y comprends rien ! Pareil, toutes mortes au bout d'une semaine !

- C'est pas possible ! Il y a un problème ! tu veux que je passe voir ?

- Bonne idée ! Comme ça tu me diras si c'est que je les enterre trop profond ou que je les arrose trop.

 

 

 

 

 

 

 

 

===> []

[CITROAIME]

Vous connaissez l'histoire des 2 pommes de terre ?

 

C'est l'histoire de 2 pommes de terre, elles voulaient traverser la route, puis en traversant l'une des pommes de terre se fit écraser puis sa copine dit:

 

-Oh purée !!!

 

Oui ->

Modifié le 22 décembre 2016 par CITROAIME

[Séb le dingue]

C'est du même niveau que "Paf le chien" et pourtant je rigole bêtement !

[Séb le dingue]

MESSAGE DE PRÉVENTION

 

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant

 

Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

 

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

 

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

 

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

 

Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

 

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

 

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...

 

Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire !

[alain77]

Deux types en voiture s’arrêtent au feu rouge.

 

Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur :

– C’est vert.

…Pas de réponse.

 

Le passager répète :

– C’est vert.

…Toujours pas de réponse.

 

Le passager insiste :

– Je te dis que c’est vert !

Le conducteur répond enfin :

– Je sais pas moi… une grenouille ?

 

[Gwy]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

 

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

 

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

 

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai n*qué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le c*l ?"

 

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

 

[sebseb]

Un gars, dépité, divorce très peu de temps après son mariage.

 

Il a pris l'habitude de dire par la suite : " Lors d'un mariage, ou lors d'un enterrement, il vaut éviter d'être dans la première voiture du cortège"

[BORA BORA]

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

 

Dieu demande à Bush : “En quoi crois-tu” ?

 

Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte, une réelle nation Américaine et tout le toutim..."

 

Dieu est impressionné par Bush et lui dit : "Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite"

 

Dieu va vers Obama et lui demande : "En quoi crois-tu” ?

 

Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. …. ".

 

Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit : 'Très bien,viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"

 

Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu” ?

 

Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.

 

 

............

 

 

Si tu as besoin d'argent,

Sarthois dans la caisse"

 

Proverbe local (72)

[BORA BORA]

http://i67.tinypic.com/27x3zw6.gif

[pals]

Bonjour à tous, je relance ce sujet, sinon on va finir par croire que nous avons perdu le sens de l'humour !

 

Une équipe de reportage de FR3 vient parler avec un brave papy qui fête son centenaire.

Les questions traditionnelles ne manquent pas, quel est son secret, etc.

Le papy explique bien sûr sa vie d’ascète, alimentation équilibrée, fidélité à sa femme et surtout pas de tabac ni d'alcool.

A cet instant, des hurlement proviennent d'une petite maison située au fond du jardin. Les reporters s'en inquiètent et le papy les rassure :

"ce n'est rien, c'est mon père, il ne dessaoule pas depuis que je suis né..."

[CITROAIME]

Un mec complètement ivre vient sonner chez des gens à 4 heures du matin.

 

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

 

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire f*****...

 

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne :

 

- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

 

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et dit :

- Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?

 

Et le mec bourré répond :

 

- Là,...

- Où ça là ?

 

- Ben là... sur la balançoire !

[alain77]

Trois blagounettes pour bien démarrer la journée.

 

C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.

 

La maîtresse lui demande :

– Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?

 

– Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !

 

 

A la maternité, un nouveau père un peu inquiet, demande à la sage-femme :

 

- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?

 

- Oui, mais c'est pas grave vous savez... L'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

 

:pp:

 

 

 

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

 

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

 

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

 

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :

– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

 

– Bien entendu, dit l’autre.

 

– Et vous passiez quoi ?

 

– Ben des vélos…

[C2BenF]

La dernière avec le Douanier est pas mal eheh.

 

J'en ai une petite.

 

C'est un mec qui rentre chez lui le soir après le boulot.

Arrivé dans le hall de son immeuble, plus de courant.

Le gars est bien embêté car il doit se taper 5 étages à pied

car l'ascenseur est Hors-Service.

Donc il entame la monté des escaliers à taton et à se moment là,

il entend une petite voix qui lui dit :

Ca vous dit une petite pipe en échange d'une cigarette ??

Le gars un peu étonné, réfléchit un instant et dit,

Oui pourquoi pas.

Donc il lui donne une cigarette, baisse son pantalon et se fait faire une gâterie.

Après avoir fait son affaire, la petite voix lui demande :

Est-ce que vous auriez du feu aussi?

Le mec :

Oui sans problème.

Il sort une boite d'allumette et en craque une.

A ce moment là, il apercoit le visage de sa fille de 12 ans et lui dit :

 

MAIS, tu fumes toi maintenant ?!?

[papalu33]

Salut à tous

 

Une petite pour la rentrée :

 

la scène se passe dans un atelier de mécanique .

Un mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçu un cardiologue réputé qui attendait en retrait sa voiture, les bras croisés.

- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécano.

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécano se redresse et en s'essuyant les mains, lui

dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, j'ai tout démonté, les pistons, les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un neuf.

- Comment ce fait-il que je gagne 25000€ par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez + de 500 000 ??

- Le cardio réfléchit quelques secondes et, sourire en coin dit au mécano:

- Essayez de le faire pendant qu'il tourne......

 

A+

[thibrol]

trouver sur econologie

[CITROAIME]

Deux petites mamies discutent sur un banc :

 

– On m'a dit que tu avais pris le mot « incorrect » comme mot de passe sur ton ordinateur ?

– Bah oui, répond la deuxième, vu que je perds la mémoire, je tape n'importe quoi comme mot de passe et l'ordinateur me dit "votre mot de passe est incorrect "... :pouce: