Humour

[CITROAIME]

Ah ! Heureusement que l'on a échappé à la "signification" de SNCF.

[alain77]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois:

– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

 

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.

– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !

– C'est normal, les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

 

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

 

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

 

[Invité taureau17]

un papy en maison de retraite recoit la visite de son petit fils , celui-ci lui ramenant toujours un flash de cognac pour son grand-pere en cachette

le jeunot lui pose cette question :

- dis papy , si tu avais a choisir entre la maladie d' "azeihmmer" et "parkinson", laquelle des deux choisirais-tu si tu avais le choix ?

le papy sans hesitation lui repond :

- parkinson !!!

-ah bon et pourquoi papy ?!!

- mon verre de cognac , je prefere en renverser un peu en le buvant que d'oublier de le prendre !!!

[YAC5]

Bon allez ... une assez crade pour relancer le sujet :

 

Il n'y a aucune différence entre un prof' à la retraite et un tampon périodique.

Ils sortent tous les deux du corps "ensaignant".

[Batgas]

Et BON APPETIT bien sûr!!!

[xsara62210]

COURS DE FINANCE INTERNATIONALE

 

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande.

Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.

Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

 

Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.

 

Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

 

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

 

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.

 

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

 

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

 

Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

 

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

 

Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son gout, ramasse son billet de banque et s’en va.!

 

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur !

 

C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !

Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA ou Sciences Po pour comprendre le SYSTÈME ...

[YAC5]

Tiens c'est curieux ça ...

Où est la valeur ajoutée ?

Ca prouverait que c'est l'Administration qui plombe tout le monde ?

[Blego]

Il n'y a pas de miracle!

C'est l'hôtelier qui perd 200 euros que lui devait la "fille".

[alain77]

[Maître Fifi]

Humour ou misère humaine ?

http://www.metronews.fr/info/chine-des-pistes-reservees-aux-pietons-utilisateurs-de-smartphones/mnio!g5vmmEyN6NLbY/

[Séb le dingue]

Misère humaine...

[Maître Fifi]

[YOUTUBE]2bPwfLe13Uo[/YOUTUBE]

C'est en anglais mais faut-il une traduction ?

http://www.lavoixdunord.fr/france-monde/iphone-6-il-est-un-des-premiers-a-l-acheter-et-le-ia0b0n2387071

[Quitus]

1 Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:

> Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.

>

> C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

>

> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:

> Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

>

> Là c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...

> Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

>

> 2 C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment

> très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours

> pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

> Il lui répond :

> Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

>

> 3 C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

> Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!

> Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

> Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avecdeux bières et tu me racontes !

> Et le fils lui répond :

> J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

>

> 4 Un ex va au mariage de son ancienne femme.Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau

> marié et lui demande d'un air arrogant:

> Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :

> C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

>

> 5 Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de ,franchir la porte, leur mère leur demande:

> Où allez-vous ?

> Nous sortons avec nos fiancés, maman.

> Qu'allez-vous faire?

> La première répond :

> Moi, quand je sors avec Henri, on rit.

> La seconde dit :

> Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

> Et la troisième annonce

> Moi, quand je sors avec Blaise...

> Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

> Non ! Toi, tu restes ici !

>

> 6 Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:

> Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

> Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

> Le téléphone sonne.La femme répond :

> Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.Puis, elle se tourne vers son amant :

> C'était mon mari. On a une heure de plus.

> Ah oui, comment ça?

> Il est en train de jouer au tennis avec toi . Super

>

> 7 Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

> Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

> La mère répond:

> Elles attendent leur mari qui rentre du travail...

> Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

> Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :

> Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

> et la mère :

> Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

>

> 8 Chez Le pédiatre, ...

> Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

> Au sein ..répond-elle.

> Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille! lui dit-il.

> Elle s'empresse de le faire.

> Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !

> Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

[Redge04]

:bien:

 

Merci pour cette bonne série !!

[jeanpierre h]

Calcul d' agriculteur...!

 

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ?

Mathématique = science exacte ou débrouillardise?

Il fallait la trouver cette solution....!!

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :

 

Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux

Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

La chicane prit donc entre les trois fils...!

 

Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

 

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

 

Car :

Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux

Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux

Plus jeune fils :le neuvième de 18 = 2 chevaux

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

 

Il restait un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!

Et le problème était résolu...!

 

On devrait nommer cet agriculteur ministre des finances !!!

[Gégé91]

Pépé et Mémé, sont assis dans le parc…

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"

 

Mémé dit :

- Je vais en chercher, que veux-tu ?

- "Deux chocolat, et toi ?"

 

- "Moi, je prendrais deux vanille"

 

Pépé réplique :

- "Il vaut mieux que tu le notes"

 

- "Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!

 

- "Notes le, je te dis que tu vas oublier"

 

- "Non, non, je n'oublierai rien !"

 

Mémé part en grommelant :

 

- "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

 

Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !

 

Pépé lui dit :

 

- "Et où est la moutarde ?"

 

- "Bon sang, je l'ai oubliée !"

 

- "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

 

 

Ne rigolez pas, notre tour viendra !

[Gégé91]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

 

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.

 

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....

 

C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???

 

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

 

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

 

Alors il demanda à son mille pattes :

 

"tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"

 

Mais pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!!

 

Il attendit un peu, puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

 

Mais toujours aucune réponse...

 

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!!

 

Déjà bien agacé il le relança

 

BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE... OUI OU MERDE ? ? ?

 

 

 

Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :

 

"PUTAIN TA GUEULE, J'AI COMPRIS....!!!

 

"JE METS MES GODASSES"...!!!

[Maître Fifi]

@jeanpierre h,

Mouais ministre des finances, d'ailleurs 1/18 fait comme une TVA : 5,5% !

[alain77]

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds nus qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes-vous enfui du bloc opératoire ?

– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

– Mais non ! ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

[Séb le dingue]

http://img11.hostingpics.net/pics/2681231412003387351.jpg

 

[Quitus]

L'Avarice :

> > > > Un couple se promène en ville.

> > > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

> > > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

> > > > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

 

 

> > > > L'Envie :

> > > > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"

> > > > «Parce que je ne connais pas la voisine.»

 

 

> > > > L'Espérance :

La femme : «Qu'est-ce que tu fais !

Le mari : «Rien.»

La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»

Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

 

 

> > > > La Vérité :

> > > > Une femme demande à son mari :

> > > > Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!

> > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

> > > > «Ton sens de l'humour !!!»

[xsara62210]

Différence entre courage et culot:

 

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :

 

"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

 

 

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire :

 

"t'énerve pas, c'est ton tour !".

 

[Maître Fifi]

Par défaut je la place dans "Humour" ...

 

[YOUTUBE]IVkUuauSR6w[/YOUTUBE]

 

La coupure vers 30" dure en réalité 2'30" !

Edit suppression 2nd vidéo suite clôture compte.

"Sur une autoroute en Chine, un camion a traîné sur plusieurs kilomètres une Porsche Cayenne qui s'est encastrée à l'arrière du camion. Le chauffeur du poids lourd ignore les coups de klaxon et ne semble pas se rendre compte de ce qu'il se passe à l'arrière de son camion."

 

Bon allez je vais dire que c'est en Chine pour ne pas dire tout le bien que je pense des "professionnels" de la route et surtout le bien qu'ils pensent d'eux !

Modifié le 4 novembre 2014 par Maître Fifi

[CITROAIME]

Ok, le camion n'allait peut-être pas assez vite, mais le gars avec sa Porsche, s'y prendre de cette façon , je trouve qu'"il pousse un peu".

[nadiwa]

Tout ça pour prendre une bonne aspi pour le doubler