Humour

[Diabolo1]

'fais pas bon de vieillir, hein !!

 

Diabolo1

[xsara62210]

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

 

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[CITROAIME]

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.

[Diabolo1]

Infos de la gendarmerie.

 

Une astuce ultime cédée gracieusement ? C'est trop beau pour être vrai ? Peut être... c'est pourtant bien les gendarmes de l'Oise qui livrent officiellement leur astuce imparable pour ne plus jamais payer de contravention pour excès de vitesse. Indice : c’est légèrement ironique.

« Étonnamment, très peu de gens connaissent cette astuce simple, mais géniale », assurent les gendarmes. Pour « éviter astucieusement les amendes pour excès de vitesse », les militaires énumèrent une liste détaillée de trois points à suivre scrupuleusement.

 

UNE RECETTE EN TROIS ÉTAPES

1 - Il faut commencer par regarder « attentivement les panneaux » ronds cerclés de rouge avec un nombre dedans. « le nombre indique la vitesse maximale autorisée », précisent les gendarmes.

2 - Ensuite il faut regarder le compteur de vitesse de son véhicule, qui se trouve « normalement sur le tableau de bord, devant le siège du conducteur ». En mémo, ils soulignent que l’aiguille « indique la vitesse à laquelle vous roulez ».

3 - Dernier point, « le plus difficile », reconnaissent les militaires : « Ajustez votre vitesse en fonction du nombre indiqué sur le panneau de signalisation ».

 

Magique. La personne qui parvient à enchaîner ces trois étapes ne pourra jamais se voir infliger d’amende par les services de police et de gendarmerie pour excès de vitesse.

 

Qui a dit que les forces de l'ordre n'avaient pas d'humour ?

https://www.le-lorrain.fr/blog/2018/02/01/gendarmes-devoilent-astuce-ne-jamais-payer-damende/

 

Celle-ci, je vous laisse la découvrir.

http://www.letopdelhumour.fr/les-voleurs-tentent-de-siphonner-le-gazole-dun-car-mais-aspirent-les-wc-a-la-place-plus-de-details/

 

 

Diabolo1

[Maître Fifi]

Pour relancer un peu cette discussion !

 

https://france3-regions.francetvinfo.fr/hauts-de-france/quievrain-flashe-696-kmh-au-lieu-50-1471011.html

[Séb le dingue]

Peuh, avec ma Focus je passe les 700. XD

 

Sinon, vous savez ce que c'est qu'un Panard ?

 

(Cherchez pas trop loin, vous allez vous fondre un fusible...)

[capirex]

Un pieds ?

[Séb le dingue]

Nan; un animal qui fait "Poin Poin Poin".

 

 

 

 

 

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[Maître Fifi]

Jusqu'au dernier moment je me suis rassuré en me disant que @Séb aurait une nouvelle chute ... Mais finalement c'est encore meilleur !

[Séb le dingue]

Bah oui, j'ai un pseudo à mériter

[thibrol]

[Maître Fifi]

[Dogdawn]

[thibrol]

[DSCXM]

Monsieur et madame Macron ont deux fils , comment s’appellent-ils ?

 

 

Gilles et John

[novaescorpion]

Monsieur et madame Macron ont deux fils , comment s’appellent-ils ?

 

 

Gilles et John

Mouhahahha ! Excellent !

 

Envoyé de mon ONEPLUS A6000 en utilisant Tapatalk

[xsara62210]

Un homme arrive devant Saint Pierre.

Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L'homme n'a pas le choix et commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

 

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché dans un frigo...

[Maître Fifi]

[CITROAIME]

Un peu de révision de géométrie...

 

 

 

L'hexagone a 6 côtés

 

 

 

L'octogone a 8 côtés

 

 

 

Le dodécagone a 12 côtés

 

 

 

Mais le plus grand c'est...

 

 

 

... le Carlosghosne... car il a des milliards de côtés...

[Diabolo1]

Oui, et ce Carlos a encore trouvé la combine pour se faire héberger et nourrir à l’œil au Japon !!

 

[Diabolo1]

Si vous faites des achats en Chine, voici quelques photos de la Poste chinoise à Shenzhen :

 

 

On comprend maintenant pourquoi les délais de livraison sont fluctuants et très longs.

 

 

Diabolo1

[Séb le dingue]

Commandes Amazon avant Noël ?

[stef44]

Ou retours de colis après Noël...

[Berlingo90]

Plutôt Alibaba qu'Amazon

[Maître Fifi]

Avec les images qui bougent c'est bien aussi ...