alain77

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…

Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…

Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

– C’est là !

Hello Christophe

Alors je pense que toi et tes collègues connaissez celle-ci :

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression

"croque-mort" à celle de "pompe-funèbre".

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard qui conduit trop vite ?

???

???

Un pilote-décès:d

Bonsoir,

Mon Grand C4 Picasso II 1.6 e-Hdi Intensive est de décembre 2013 et totalise ce jour 50 000 km, il sort d'ailleurs de sa 2ème révision aujourd'hui.

En 16 mois et 50 000 km aucun soucis, ni électrique ni mécanique, que du bonheur.

Comme le dit Citros, il ne faut pas se fier au nombre de posts négatifs car les gens ne viennent sur un forum que pour faire part de leur mécontentement. Ainsi, si sur 1 000 utilisateurs 5 sont mécontents on aura 5 avis négatifs et peut être un ou deux avis positifs mais jamais nous n'aurons connaissance des 993 autres avis d'utilisateurs, qui sont satisfaits mais n'éprouvent pas le besoin d'en parler.

Maintenant je conçois que certains soient mécontents. Quand un véhicule de ce prix présente des pannes à répétition à 1 500 km il est évident qu'il y a un problème mais cela ne veut pas dire que la totalité de la production est à fuir.

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.

– Oui, m’a-t-il répondu.

– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .

– 1972. Pourquoi cette question ?

– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :

– Vous étiez prof de quoi ?

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :

- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...

La maman lui repond :

- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.

- Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa !

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

– Ah bon ? C’est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?

– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

Une fermière à son mari :

-Dis donc l’Glaude on a 30 ans de mariage demain on pourrait pas tuer le cochon ??

-Ben pourquoi l’y est pour rien lui !!!

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

– Eh ! Qu'est qu'il te prend ? Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…

– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !

– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais enfin c'est une manie ! Qu’est-ce qui te prend encore ?

– Ton cheval a téléphoné !

Une institutrice demande à ses élèves :

-A quel temps sont les verbes suivants : "Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux".

Un petit malin répond :

-Au préservatif imparfait...

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds nus qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes-vous enfui du bloc opératoire ?

– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

– Mais non ! ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois:

– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !

– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.

– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !

– C'est normal, les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Le dicton du jour.

 

" c'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu' on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....

Oui et c'est également dans ce cas que l'on se réjouit de ne pas être allergique comme Colluche dans Banzaï.:PP

En forme taureau17

Celle là c'est une spéciale pour les enseignant(e)s du forum ou peut-être pour les petits citrons du sud ouest vu qu'il y est question du Médoc :

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :

- Le bouchon !

Oui, c'est vrai, je reconnais que depuis le temps, j'aurai pu vous gratifier de quelques photos mais je n'avais pas trop le moral après l'opération et donc pas trop envie. En plus avec le mauvais temps ça ne motive pas pour prendre des photos, d'ailleurs, depuis que j'ai mon carrosse, je n'en ai pris que deux que j'ai pris alors que nous étions au ski.

Mais le soleil revient et ma deuxième opération, signe que tout est rentré dans l'ordre au point de vue santé, approche alors je vais bientôt, pouvoir faire une présentation digne de ce nom.

Bonjour Lydie

Et bien, ça faisait une éternité que je n'étais pas venu sur ton poste mais la remarque que tu m'as fait sur "Bonjour de bon matin" a piqué ma curiosité. Comment ? la Dscatwoman passerait au minibus ?:PP.

Vite vite, il va vraiment falloir que je fasse quelques photos de mon pik pour faire une présentation avant toi. Maintenant que les soucis de santé sont terminés http://us.cdn1.123rf.com/168nwm/flynt/flynt1401/flynt140100337/25087503-chanceux-dans-le-concept-de-l-39-amour-les-doigts-personnes-etreindre-sur-les-doigts-croises.jpg et que le beau temps arrive ça devrait pouvoir se faire.

Je vois par contre que tu te sépares de ta DS4 avec un soulagement bien compréhensible. Que de soucis !!!

J'espère que tu auras plus de chance avec ton nouveau destrier. Tu verras cette voiture est géniale.

Bonne route.

Alain

Mdr

Voici les conseils pratiques d'un moniteur de parachutisme lorsque tu effectues ton premier saut :

- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…

- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…

- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :

- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !

Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.

Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :

- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Un homme va se confesser :

- Mon père, je m’accuse d’avoir péché. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne.

Le prêtre :

- Était-ce contre son gré, mon fils ?

L’homme :

- Oh non, contre le mur, mon père !

Bonjour a tous

Voici les dernières nouvelles : la santé s'améliore et je sors de l'hôpital demain.

Pour mon C4P7 aussi une page se tourne. Ma femme a réceptionné notre C4P7 II tout a l'heure, ce qui signifie que l'ancien a maintenant définitivement changé de propriétaire. Je ne le reverrai que pour aller vider les affaires qui étaient restées dedans. SNIF.

Merci à tous pour votre soutien.

Le moral remonte au fur et à mesure des progrès. Ca va aller mieux maintenant.