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Humour


Stan1

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  • 8 ans après...

  • Réponses 465
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Images postées

Un homme va se confesser :

- Mon père, je m’accuse d’avoir péché. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne.

Le prêtre :

- Était-ce contre son gré, mon fils ?

L’homme :

- Oh non, contre le mur, mon père !

:D

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile

:pp:Quand on est con c'est pareil :pp:

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Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

 

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :

- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !

Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.

Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :

- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

 

:xan12:

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile

:pp:Quand on est con c'est pareil :pp:

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La grande forme @alain ! :xan9:

 

Une autre ! :D

"La seule C3 au monde qui combine conduite à gauche et verrouillage Super-Condamnation." :pp:

 

À voir par ICI. :oui: :lover: :xan13:

----------------------------

Ax³ + Bx² + CX + d = LN(x) :voyons: équation pour mathématicien Chevronné ! :D (Avec d pour diesel ?)

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CHEZ le NOTAIRE (c'est court et excellent !)

Un délice que cette langue qu'est le Français !

Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat

de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,

et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en

jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc.

Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.:buzz:
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Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.

 

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

 

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

 

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

 

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

 

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

 

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

 

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

 

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

 

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

 

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

 

Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!

 

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.

 

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".

 

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

 

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

 

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

 

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

 

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

 

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort.

 

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

 

Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.:buzz:
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Mdr ! :fourire:

- L'expérience est une longue suite de conneries...

- Ah ben alors tu as beaucoup d'expérience !

--------------------------------------------------

Prévoir le pire mais espérer le meilleur...

--------------------------------------------------

Donne un poisson à un homme, il n'aura plus faim de la journée.

Apprends lui à pécher, il n'aura plus faim de sa vie.

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Mdr :LOL:

 

 

Voici les conseils pratiques d'un moniteur de parachutisme lorsque tu effectues ton premier saut :

- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…

 

- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…

 

- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile

:pp:Quand on est con c'est pareil :pp:

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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,

l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan,

en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.:buzz:
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Salut à tous

 

Ou comment se compliquer la vie. :PP

Mais je trouve ça bien pour les pochtrons, ils boiront moins et moins vite.....;)

Le temps qu'il débouche sa bouteille, le pochtron aura bu 5 verres. -xan21-:PP

 

A+ ;)

Vive la retraite !
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  • 2 semaines après...

Celle là c'est une spéciale pour les enseignant(e)s du forum :D ou peut-être pour les petits citrons du sud ouest vu qu'il y est question du Médoc :

 

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

 

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

 

- Le litre ! crient les enfants.

 

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

 

Et toute la classe en chœur répond :

- Le bouchon !

 

:D

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile

:pp:Quand on est con c'est pareil :pp:

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Invité taureau17

2 vieux corses sont en train de siester a l'ombre d'un olivier sur un banc de la place duvillage , bercer par le chant des cigales , quand tout a coup l'un d'entre eux est reveille par une envie pressante et reveille son voisin ;

"Oh , sauveur ?!!"

"oui", dis l'autre

"peux-tu regarder si ma braguette est ouverte"

"et non" , reponds sauveur

" eh ben tanpis , je pisserai plus tard" !

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Invité taureau17

un homme habitant la campagne , a la sortie de son village , regarde par la fenetre de sa cuisine et voit 2 employes de la DDE en train de travailler sur le bord de la route .

quelque chose intrigue cet habitant , de sa fenetre , il voit un gars de la DDE en train de creuser un trou , 2 trous , etc et en meme temps le 2eme gars de la DDE en train de reboucher ces memes trous !

l'homme intrigue va voir ces messieurs de la DDE et leurs demande :

"qu'est ce que vous faites ?"

"on plante des arbres !"

"mais il n'y a pas d'arbres?!!"

" ben non , celui qui plantent les arbres est en RTT" !!

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:tdr1:

 

En forme taureau17 :bien:

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile

:pp:Quand on est con c'est pareil :pp:

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Ahhh la DDE ... !

 

La dernière fois ils sont arrivés dans ma rue en 4L. Ils en sortent et le plus gros de l'équipe appelle le chef sur son portable : "chef ! chef ! on a oublié les pelles ! ..."

Apparemment il a répondu : "Bon ben c'est pas grave ; appuyez-vous sur la bagnole."

 

YAC5

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Image1.jpg Modifié par alain77

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile

:pp:Quand on est con c'est pareil :pp:

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Le dicton du jour. :D

 

" c'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu' on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....

- L'expérience est une longue suite de conneries...

- Ah ben alors tu as beaucoup d'expérience !

--------------------------------------------------

Prévoir le pire mais espérer le meilleur...

--------------------------------------------------

Donne un poisson à un homme, il n'aura plus faim de la journée.

Apprends lui à pécher, il n'aura plus faim de sa vie.

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Le dicton du jour. :D

 

" c'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu' on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....

 

:tdr1:

Oui et c'est également dans ce cas que l'on se réjouit de ne pas être allergique comme Colluche dans Banzaï.:PP

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile

:pp:Quand on est con c'est pareil :pp:

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