Humour

A méditer !

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Seuls les + de 50/60 ans peuvent comprendre !

Que le mouvement écologie fait grincer les sans dents !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:

" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.

Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,

la caissière ajoute :

"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.

C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.

On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :

On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables :

On lavait les couches des bébés.

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde

On avait un réveil qu'on remontait le soir.

Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;

on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées :

On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS NE VENEZ PAS ME FAIRE CHIER AVEC VOTRE MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,

etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres,du haut de leur ignorance crasse !

Diabolo1

:bien::bien::bien::bien:

:xan1:

Ce sont 2 copier/coller trouvés sur le Net, et qui reflètent exactement ce que j'ai connu durant ma jeunesse.

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Un autre copier/coller sur la jeunesse des anciens:

"J’ai grandi avec tous mes copains et mes copines. On traitait tout le monde comme la famille.

On allait jouer dehors, on était toujours content et on mangeait ce que notre maman se donnait la peine de cuisiner.

On goûtait avec une tranche de pain, du beurre, du chocolat en poudre ou de la confiture, on buvait du sirop de grenadine et du TANG, on partageait nos gâteaux et nos bonbons quand nous en avions, ça nous coûtait 1 franc (15 centimes €).

Quand on avait fini de goûter, on faisait nos devoirs et ensuite on allait jouer.

On pouvait rester toute une journée à la fête foraine avec 20 francs (3€) et parfois moins...

On jouait à longueur de temps , aux billes, à l'élastique, à la corde à sauter, à cache-cache, au ballon, au prisonnier, on grimpait aux arbres, etc...

On faisait un mont avec les feuilles de l'automne pour sauter dedans, sans penser aux microbes.

On pouvait faire un tour dans les rues sans inquiétude. On ramassait des p'tits fruits, on aidait à la maison, on se baladait à vélo sur le trottoir sans casque ni protège-genoux mais avec une épingle à linge et une feuille de cartoline coincée dans la roue pour faire un bruit de moto. On faisait du patin à roulettes.

Pour appeler nos copains et nos copines pour jouer, on allait devant chez eux et on criait leurs prénoms bien fort ou on sonnait.

Le soir après notre bain, on mettait notre pyjama et nos pantoufles et au plus tard 20h30 on était au lit et sans discuter. On était content si on avait réussi à grappiller jusqu'au moment de la météo, parce que c'est tout ce qui comptait pour nous, savoir si on pourrait jouer dehors demain. Pas de réseaux sociaux, pas de portable et on n'aurait pas su quoi en faire puisqu'on avait des copains et un ballon.

On avait peur de rien, et nos aînés n'avaient pas à s'inquiéter pour nous. Tout le monde connaissait les enfants des autres et pouvait lui dire "Attends que je vois tes parents si t'es pas sage", personne ne se faisait la gueule pour ça parce qu'on pouvait compter les uns sur les autres.

On nous a appris le "RESPECT" des autres.

Étant enfant, tu n'avais pas à interrompre un adulte qui parlait.

Ce n'est pas avec des armes que nous réglions une altercation, une dispute.

A la tombée de la nuit, on savait qu'il était temps de rentrer à la maison.

On aimait aller à l'école parce qu'on nous avait appris à respecter les enseignants et c'était un plaisir de voir chaque jour nos copains et nos copines de classe.

On fermait nos bouches face à nos aînés parce qu'on savait que si on leur manquait de respect, on avait juste ce qu'on méritait..

La pire des punitions était : "tu n'iras pas jouer dehors".

On devrait plus souvent repenser à tous ces moments heureux, parce qu'on est en train de se perdre dans une société où il n'y a plus de respect, ni autorité, ni compassion, ni bienveillance pour les autres.

Le bon sens se perd également, de même que la notion du bien ou du mal."

Diabolo1

Bonsoir à tous,

Les deux textes précédents nous rappellent: l'un à une réalité économique quand les gens pratiquaient l'écologie sans se poser la question, on faisait durer les choses et c'était la règle, l'autre à la vie de proximité sans chichi avec des moyens souvent bien maigres et pour les mômes que nous étions les jeux étaient des plus simples.

Gamin j'ai vécu en pleine campagne, mes parents avaient peu de moyens, mes frères et moi avons vécus des moments inoubliables et finalement nous étions heureux car très libres pour nous balader sur la propriété où mon père travaillait.

Jean.

Les textes de Diabolo et Jdespré me ramènent à ma jeunesse où nous avions la chance de vivre en campagne...

J'essaie de faire vivre ça à mon fils pour lui transmettre ce respect basique et pourtant essentiel.

Les moulins, c’était mieux à vent ?

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandant à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

J'avoue ne pas trop savoir où mettre ça, donc ça sera ici...

https://www.pscp.tv/RTenfrancais/1nAKEARenNYKL

La finale de biathlon... en tank. Oo

Dans la même veine

Les moulins, c’était mieux à vent ?

 

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

 

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

 

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

 

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

 

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandant à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

 

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

 

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

 

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

 

Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?

 

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

 

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

Excellent, ça !

J'adore les jeux de mots.

Je ne sais plus si je l'avais déjà mise celle-ci...

La scène :

Un poulet est au bord d'une route. Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:

" Why did you cross the road ? "

" Cot cot !"

eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

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La scène :

Un poulet est au bord d'une route. Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

 

Et... Kentucky Fried Chicken, il dit quoi ?

Il dit "sparait" ! (puisqu'on le bouffe !)

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"Dans la nuit du 19 au 20 novembre 2020, les policiers de Lannion (Côtes-d’Armor) ont repéré un homme en train de se cacher à leur passage dans le quartier de la gare. Les policiers viennent à sa rencontre. L’homme est aviné, et surtout a sur lui un couteau à cran d’arrêt.

Les policiers lui demandent de présenter son attestation. Elle était bien remplie, avec son identité, son adresse », indique le commandant Kerdraon.

Avec une originalité : l’homme a lui-même écrit le motif de sa sortie. Il voulait péter la gueule à un mec contre qui il avait des griefs."

https://www.ouest-france.fr/bretagne/lannion-22300/lannion-il-montre-aux-policiers-une-attestation-pour-aller-peter-la-gueule-a-un-mec-7058872

- - - Mise à jour - - -

Une course-poursuite avec la police à mourir de rire en Belgique

https://www.turbo.fr/actualite-automobile/video-une-course-poursuite-avec-la-police-mourir-de-rire-en-belgique-171396

http://citrotemp.cricou.net/upload/image/citroen-1608269511.jpg

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

Ces apophtegmes sont tous plus subtils les uns que les autres.

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites

- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

- Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût, quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…

- Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser)

- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger…

- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l’avenir

- Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets »

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir.Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui

- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine..

- De chez moi au bar il a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

- Les parents c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

- Avant je savais bien écrire et, un jour,j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar.)

- Les statistiques, c'est comme les bikinis :ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.J'ai donc engagé un tueur à gages

- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème

- L'être humain est incroyable :c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres » !