Humour

Humour du jour....souriez au moins une fois

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :

>

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

> - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "

> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

> - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

> - Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

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Une femme arrive au ciel.

Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.

- On va faire un effort et le chercher.

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des Bienfaiteurs : rien !

Il regarde le fichier des Béatifiés : rien !

Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !

- Au fait, vous avez été mariés longtemps ?

Toute fière :

> - Oh oui 52 ans !

- Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher !

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Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :

- Docteur, dites-moi, les triplés ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je m'en doutais ! Ah, les enfoirés !

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Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.

Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

- Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

- Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.

- Ouf, merci !

- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

- Oui.

- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux...

Bien vu, et promesse tenue !!

Une fortune dans une boite à chaussures !

Comme relayé par le magazine littlethings, une histoire racontée qu’un homme avait travaillé toute sa vie pour constituer sa fortune. Sa femme raconte qu’il aimait l’argent plus que tout. Lorsque ce dernier est tombé malade, les médecins lui ont dit qu’il ne vivra pas longtemps. La première chose qu’il dit à sa femme est :

- maintenant, écoute-moi, quand je mourrai, je veux que tu prennes tout mon argent et que tu le mettes dans le cercueil avec moi. Parce que je veux emporter tout mon argent dans l’au-delà.

La femme a répondu :

- d'’accord, je te le promets ».

Peu de temps après, le mari est décédé.

Les funérailles ont eu lieu à l’église locale. Il était étendu dans le cercueil, la femme était assise à côté de son meilleur ami. Quand ils ont fini la cérémonie, juste avant que les entrepreneurs des pompes funèbres ne ferment le cercueil, la femme leur a demandé d’attendre une minute. Elle avait une boîte à chaussures avec elle qu’elle a placée dans le cercueil. Ensuite, les pompes funèbres ont verrouillé le cercueil et l’ont roulé.

Son ami a demandé :

- c’est quoi cette boîte à chaussures ?

La veuve répondit qu’il voulait être enterré avec tout son argent, et pour honorer sa promesse elle l’a mis dedans.

Son ami était étonné qu’elle ait enterré toute la fortune de son mari dans une boite à chaussures.

La vieille femme dit alors à son ami :

- hé bien, c’était un problème de mettre tout l’argent dans la boite, je l’ai donc mis sur mon compte et je lui ai fait un chèque !

Que cette histoire soit réelle ou fictive, elle montre que la radinerie a créé un sentiment de vengeance chez cette veuve qui l’a poussé à agir de façon ingénieuse pour honorer le souhait de son mari.

Source : https://littlethings.com/lifestyle/bury-money-fortune-wife-revenge-check/676661-1

 

Une course-poursuite avec la police à mourir de rire en Belgique

https://www.turbo.fr/actualite-automobile/video-une-course-poursuite-avec-la-police-mourir-de-rire-en-belgique-171396

Huahahahahaha ce sont les meilleurs!

Si une fille reprend 3 fois de la soupe. Peut-on en déduire qu'elle est une adepte du tripotage ?

J'ai une amie qui ne boit que de l'eau, mais dans quel monde VITTEL ,

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide.

Que fait la lampe quand elle est en danger ? Elle crie à Led.

Quand 2 poissons s'engueulent, le thon monte.

Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale. Nous avons porté plainte CONTREX

- Et comment le VITTEL ?

- Mal ! Est est dans un SALVETAT

- Te laisse pas faire, BADOIT jusqu'au bout.

Un alsacien est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :

- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".

Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :

- "C'est combien ?"

- "100 euros chéri" lui dit-elle.

- "c'est trop cher" répond notre ami.

La prostituée :

- "Tu comptais y mettre combien ?"

L’Alsacien tout sérieusement:

- "20 euros"

- "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.

Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.

Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :

- "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

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Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :

- Qui c'était ?

- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !

- Ah bon ? ça va mieux alors !

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Une vieille dame demande à son fils :

- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?

- Alzheimer, maman, Alzheimer !

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Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne

- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?

- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?

- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

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Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?

- Deux ans de mariage.

Diabolo1 qui n'est pas misogyne !! lol

- - - Mise à jour - - -

pour relativiser les différences de vitesse

Dans le temps (lol) ce même problème nous était posé avec 2 trains partant en gare.

Et on a aussi eu le robinet de la baignoire qui gouttait.

Signé : Diabolo le vieux !

tu connais celle ci

1 train par de lyon et roule à 100km/h, un autre de paris et roule à 120 km/h...

lequel va croiser l'autre le premier ?

Un navire part de Cherbourg, à 9h 40, en direction de New-York . Un autre part de New-York, à 9h 40, en direction de Cherbourg .

Comment s'appellent les capitaines ?

Par radio, bien entendu !

Vous reprendrez bien encore une p'tite piquouze ?

on dirait le reflet de el diablo !

je suis déjà loin

Ca va être dur pour installer les essuie-glace offerts !! lol